les filles soyer pas compléxer !!!!

BLONDES !!!

une blonde rentre dans un magasin d'électro ménager, elle demande au vendeur;
monsieur, j'aimerais avoir cette télévison.
désoler madame on accept pas les blondes
la blonde repart chez elle et va ce teindre les cheveux en roux. elle retourne au magasin et demande la même chose;
désoler on accept pas les blondes.
elle repart offusquer et se teind les cheveux en noir.
elle reviens au magasin et demande la même chose et le vendeur lui répond la même chose.
-Monsieur, comment saver vous que je suis blonde?
-Madame, ce n'est pas une télévison, c'est un four micro-ondes

Une blonde arrive dans une station de sport d'hiver.
Elle va à l'accueil et voit sur une pancarte:
Avoriaz 10cm molle
la Clusaz 20cm souple
Meribel 30cm dure.
Elle demande alors au réceptioniste:"Pourriez vous m'indiquer la chambre de Mr Meribel s'il vous plaît?"

Pourquoi les cercueils des blondes sont-ils triangulaire ? parce que des qu'elles sont dans le noir elles ecartent les jambes

La question qui peut vous rapporter le million !!!

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions". Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.
Que faites-vous ? Barbara :
- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce : A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara :

- C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer... Barbara :

- Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre :

- Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !


Jean-Pierre :
- C'est votre dernière mot ?
Barbara :  Oui, c'est mon dernier mot !
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole demanda alors à Barbara :

- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges ..

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"

Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"

Une blonde discute avec un gars.
Celui-ci lui demande :
Hé ! Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Et la blonde lui répond :
M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi

Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit :
Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!!

Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere :
Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Un homme se mets dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit.
Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin..
L'homme entame la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche...
Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ? La blonde lui répond :
Non... Pas vraiment!!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière? Elle répond :
Ben........... non! Alors le gars ne comprend pas et il lui demande :
Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais? Et elle lui répond :
Ben c'est parce que je veux rester avec toi !

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme : C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest…

Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce:" je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage".
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour !

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas…

Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?
Correcteur orthographique et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?
Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"

Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !


Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."


La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.


Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé.

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu.
1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Une blonde se regarde dan un miroir:
- Pourquoi tu me regardes comme ça?
- Pourquoi tu ne me réponds pas?
- Ha ben oui c'est normal t'es blonde!!!

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence!

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

C'est l'anniversaire de madame et monsieur lui offre un énorme paquet. Elle l'ouvre et découvre un cercueil. Un peu choquée, elle ne dit rien.
L'année suivante son mari ne lui offre rien du tout, elle lui demande donc pourquoi ? Et il répond :
Tu n'as même pas utilisé le cadeau de l'année passée.

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un
examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter
le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT ???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors :
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT VOIR TON SLIP !

Un professeur donne un cours à des étudiants de première année en

médecine sur les contractions musculaires involontaires .....

Se rendant compte que le sujet n'est pas particulièrement attrayant, il

décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?

Et la jeune femme répond :

- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Raphael et bien
d'autres, mais lui, rien !!!


Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante :

Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles sur demande. Par contre, ne donne ta
carte ni aux cons, ni aux femmes faciles!

Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles!


C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans
le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et dorénavant, c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le
monde !



Dis-moi, comment s'appelle ce Saint?


Allez réfléchis bien !

(Voir + bas...)




Tu ne sais pas qui c'est ????













aahhhhhhh ??











Alors.... on n'a pas eu la petite cacarte, hein ?!!!!!! :-)